| Author |
Message |
arici_pogonici
Nou venit
Joined: 18 Jun 2008
Posts: 176
|
 Posted:
Mon Sep 22, 2008 8:30 am |
  |
STIRE DE ULTIMA ORA!!!!!!!!!!!!
Experimentul din Elvetia a esuat deoarece un grup de romani a furat 1,3 kilometri de tunel in care se aflau si cei 20 de protoni .
Din pacate viteza cu care au actionat romanii a fost net superioara vitezei protonilor.... |
|
|
  |
|
cactus
Veteran
Joined: 15 Feb 2008
Posts: 1445
Location: nu spui...aiurea
|
| Posted:
Mon Sep 22, 2008 9:20 am |
|
daaaa; dovada ca suntem o natzie care progreseaza |
_________________
luzerii nu moare niciodata, de
nici un fel, never, nicicand:-)
Eu ieste unu' dantri iei. |
|
 |
|
arici_pogonici
Nou venit
Joined: 18 Jun 2008
Posts: 176
|
| Posted:
Sun Oct 04, 2009 10:16 am |
|
Predare atributii la o firma de paza banca
 |
|
|
|
|
desan
Junior
Joined: 10 Jul 2008
Posts: 399
|
| Posted:
Sun Oct 04, 2009 12:57 pm |
|
|
|
|
cactus
Veteran
Joined: 15 Feb 2008
Posts: 1445
Location: nu spui...aiurea
|
| Posted:
Sun Oct 04, 2009 1:16 pm |
|
  |
_________________
luzerii nu moare niciodata, de
nici un fel, never, nicicand:-)
Eu ieste unu' dantri iei. |
|
|
|
cactus
Veteran
Joined: 15 Feb 2008
Posts: 1445
Location: nu spui...aiurea
|
| Posted:
Mon Oct 05, 2009 6:28 am |
|
Ce se intampla cand si staff-ul de natie straina din firma invata cateva cuvinte romanesti!
What happens when foreign staff in the office learns a few romanian words!
Apare Circulara ! .. prin e-mail:
Acesta este un e-mail intern (pentru angajatii romani) de la o reprezentanta din Romania a unei mari corporatii (faza e pe bune!)
This is an internal e-mail (for the Romanian staff) within a Romanian subsidiary of a corporation (this is for real!)
To: All Romanian Speaking Staff
Subject: Improper Language Usage
It has been brought to our attention by several officials visiting our office in Romania that offensive language is commonly used by our Romanian speaking staff. Such behavior, in addition to violating our policy, is highly unprofessional and offensive to both visitors and staff.
All personnel will immediately adhere to the following rules!:
1. Words like futui, în pula mea, pula and other such expressions will not be tolerated or used for emphasis or dramatic effect, no matter how heated a discussion may become.
2. You will not say si-a bagat pula when someone makes a mistake, or s-a cacat pe el if you see someone being reprehended, or baga-mi-as, when a major mistake has been made. All forms and derivations of the verb a se caca and a se fute are utterly inappropriate and unacceptable in our environment.
3.No project manager, section head or administrator under any circumstances will be referred to as pula de om, cacanaru' or boul..
4. Lack of determination will not be referred to as pulalau nor will persons who lack initiative be referred to as muiangiu.
5. Unusual or creative ideas offered by management are not to be referred to as porcarii.
6. Do not say futu-ti mata if somebody is persistent; do not add pula mea, if a colleague is going through a difficult situation. Furthermore, you must not say am pus-o (refer to item 2) nor o sa ne-o traga when a matter becomes excessively complicated.
7.When asking someone to leave you alone, you must not say du-te-n pula mea or should you ever substitute "May I help you?" with, ce pula mea vrei?.
8.Under no circumstances should you ever call your elderly industrial partners bosorogi împutiti.
9.Do not say ia mai mereti-n pula cu cacatu' asta when a relevant project is presented to you, nor should you ever answer futu-te-n cur when your assistance is required.
10.You should never call partner representatives as boul dracului or tâmpitu' ala.
11.The sexual behavior of our staff is not to be discussed in terms such as pizdulica buna, futaciosu' or homalau' lu' peste.
12. Last but not least, after reading this note, please do not say ma sterg la cur cu textul asta. Just keep it clean and dispose of it properly. |
_________________
luzerii nu moare niciodata, de
nici un fel, never, nicicand:-)
Eu ieste unu' dantri iei. |
|
|
|
cactus
Veteran
Joined: 15 Feb 2008
Posts: 1445
Location: nu spui...aiurea
|
| Posted:
Mon Oct 05, 2009 6:31 am |
|
Comentariul literar al unei manele
Auzi neamule, o ajuns Andreea Esca în manualul de istorie alternativă şi nu ajunge ei maneliştii în manualele de literatură română. Uite dacă nu poate profesorii de literatură să bage comentariu la manele, le dăm noi comentariul gata făcut. Ei numai să-l pune în carte să învaţă şi copiii ceva.
„Trei luni de senzaţii” de Florin Peşte
Comentariu literar
Încă din primele versuri, autorul plasează acţiunea într-un mediu feeric.
Ce miracol şi ce vrajă
Stau cu gagica pe plajă
Prin folosirea cuvintelor miracol şi vrajă, poetul ne trimite într-o lume magică, interzisă muritorilor de rând. Efectul este completat de plasarea celor doi protagonişti pe plajă – trimitere directă la infinitul mării, care ar putea sugera şi iubirea nesfârşită, dar şi eternitatea. Nisipul ne duce cu gândul la scurgerea timpului, autorul reuşind astfel să îmbine prin folosirea unui singur cuvânt, atât infinitul cât şi perenul.
În următoarele două versuri, poetul doreşte să împace relativa bipolaritate dintre infinit şi peren.
Am chef de distractie
3 luni de senzatie
Conştient de clipa fermecată pe care o trăieşte, autorul îşi avertizează ascultătorul (cititorul) că iubirea nesfârşită, dragostea profundă, infinitultul, alfa şi omega, arde intens, asemeni razelor unei zile însorite de vară, comprimându-se în “3 luni de senzaţie”. Necuprinsul este asfel încadrat în limite foarte bine delimitate - trei luni – iar profunzimea sentimentelor umane îmbracă forma senzaţiilor.
Iubirea magică nu are suişuri sau coborâşuri. Aşa cum spune şi poetul, cuvintele de ordine în cazul unei asemenea iubiri sunt cheful şi distracţia alături de gagiu sau gagică.
Folosirea cuvintelor nu este deloc întâmplătoare. Elementele de argou: gagiul, gagica vin să sugereze faptul că cel care vorbeşte este un om asemeni nouă, care însă, conform preceptului biblic, şi-a pus în valoare, talanţii, reuşind să pătrundă într-o lume de vis.
A doua strofă a cântecului descrie opulenţa de care se bucură eroul.
Dau o cheie la mertan Si am plecat pe litoral
Mi-am pus plinul de benzina
Si in dreapta o blondina
„Merţan”-ul face trimitere la stilul de viaţă al marilor padişahi. Folosirea expresiei „plinul de benzină” nu este deloc întâmplătoare. Ea ilustrează verticalitatea convingerilor personajului principal. El nu operează cu jumătăţi de măsură. Totul sau nimic pare a fi deviza după care se conduce.
Noţiunea plin, are şi un sens metaforic. Ea prezintă maturitatea dragostei dintre cei doi, care tind spre perfecţiune. Acest lucru este confirmat şi de termenii cu care este descrisă marea iubirea a personajului nostru. Fata cu care se iubeste eroul principal nu este o fată oarecare. Ea este o „blondină” - simbol al frumuseţii feminine, aşezate la dreapta bărbatului. Afirmaţia este întărită în versul al doilea din cea de a treia strofă.
Am mertanul de mult timp
Si-o blondina prototip
E a mea numai a mea
Si-mi petrec vara cu ea
Hiperbola “blondină prototip” descrie în profunzime calităţile greu de egalat ale iubitei, ea fiind o fiinţă unică. Prin folosirea unui termen tehnic pentru a-şi descrie iubita – “prototip” – autorul ne reaminteşte că dragostea lui este asemeni ţinuturilor exotice, fascinante dar încă neexplorate în profunzime, afirmaţia fiind întărită şi de plasarea poveştii în anotimpul de vară.
Ultima strofă descrie actul de iubire dintre cei doi. În primele două versuri, ne este prezentată atmosfera care domneşte între îndrăcostiţi.
Marea neagra e calduta
Blonda-i sexy si finuta
Iubirea se consumă în apa caldă a mării. Cristalinul mării descrie sentimentele celor doi iar căldura apei descrie relaţia dintre ei. Dragostea dintre cei doi este imună la scurgerea timpului
Ziua stau cu ea la soare
Noaptea o scot la plïmbare
Succesiunea zi noapte nu poate perturba trăirile profunde alte tinerilor îndrăgostiţi, dar autorul lasă o portiţă de ieşire din această idilă aproape perfectă. Folosirea termenului “noaptea” din ultimul vers avertizează cititorul că totul poate fi perfectibil, chiar şi iubirea, iar dacă peste iubirea dintre cei doi s-ar lăsa întunericul, eroul va trece şi peste acest obstacol. Este vorba doar de 3 luni de distracţie. |
_________________
luzerii nu moare niciodata, de
nici un fel, never, nicicand:-)
Eu ieste unu' dantri iei. |
|
|
|
Tim
Veteran
Joined: 24 Jul 2009
Posts: 542
Location: Absurdistan
|
| Posted:
Wed Oct 14, 2009 9:20 am |
|
Unul, la 7 dimineata, sub balcoanele unui bloc, zbiera din toti bojocii:
- Nutzii! Nuutziii!
Nici un raspuns... Iarasi:
- Nuztii! Nuutziii!
Tot nici un raspuns. Iarasi:
- Nutzii! Nuutziii!
Catadicseste unul sa deschida geamul:
- Ce aia ma-tii vrei, ma, de zbieri asa la 7 dimineata?
- Nutzi s-a sculat?
- Nu mi s-a sculat!
______________
O blonda isi cumpara un Porsche 911 Carrera, rosu... misto, ce mai. Pe drum i se strica masina si ca orice sofer deschide capota si vede ca nu mai are motor. Speriata, nu stie ce sa faca, dar când colo opreste alt Porsche rosu, alta blonda. Intreaba:
- Ce ai patit?
- Nu stiu, cred ca mi-am pierdut motorul pe drum...
- Nu-ti fa griji ca am eu unul de rezerva in portbagaj. |
|
|
|
|
Anahoret
Junior
Joined: 19 Jul 2009
Posts: 359
Location: Deocamdata pe lumea asta
|
| Posted:
Thu Oct 15, 2009 9:35 pm |
|
Postasul era in ultima zi de serviciu, dupa 35 de ani de adus posta in acelasi cartier.
La prima casa a fost intampinat de membrii intreagii familii, care l-au felicitat si i-au daruit un cadou.
La a doua casa a fel.
La a treia la fel. Si asa mai departe...
La ultima casa i-a deschis o femeie superba goala pusca. L-a dus in dormitor, unde i-a oferit cea mai tare partida de sex. S-au dus in bu cata rie, unde ea ii pregatise un mic dejun imens. In timp ce manca, el observa o bancnota de un dolar pusa pe masa.
- Pentru ce-i dolarul ? - Pai, spuse ea, ieri i-am spus sotului ca azi te pensionezi si ca ar trebui sa facem ceva frumos pentru tine si el a zis: `Fuck him, give him a dollar`. Micul dejun a fost ideea mea...
Saptamana trecuta eram impreuna cu niste amici. Discutam despre una despre alta, cand unul dintre noi spune: `Hei! Am citit undeva ca ar fi hormoni feminini in bere!`
Avand in vedere ca suntem dotati cu un oarecare spirit stiintific am decis sa verificam. Foarte rapid am golit 20 de beri, in interesul stiintei, bineinteles! Rezultatul acestei experiente `in vivo` a fost stupefiant.
Dupa cele 20 doze:
1- Toti am prins ceva greutate in plus;
2- Vorbeam prea mult fara sa spunem nimic;
3- Am intampinat dificultati in a conduce corect;
4- Ne era imposibil sa efectuam chiar cel mai simplu rationament;
5- Refuzam cu incapatanare sa recunoastem ca nu avem dreptate, chiar daca era evident;
6- Ca sa fie complet, mergeam la toaleta la fiecare 5 minute, si in plus: impreuna!
Cred ca e inutil sa continuam sa experimentam acest subiect. E clar ca berea contine hormoni feminini.
Un vanator cedeaza cicalelilor nevestei si o duce la vanatoare. Acolo, ii explica cum se tine pusca si ca, atunci cand a impuscat un animal, sa se grabeasca spre el, ca nu cumva un alt vanator sa-si insuseasca trofeul. Mai tarziu, aude dinspre nevasta-sa o impuscatura. Porneste intr-acolo si o vede certandu-se cu un alt vanator asupra unui les de animal. Apropiindu-se, il aude pe vanator strigand:
- Bine, duduie, e-n ordine! Ne-am inteles, cerbul e al dumitale. Dar lasa-ma, cel putin, sa scot saua de pe el…
Seara tarziu vine baiatul suparat de la o intalnire, cu ochiul vanat, si se asaza pe scaun langa taica-su:
- Ce ai patit, fiule?
- Mi-a dat prietena un pumn si a plecat, iar acum sunt singur!
- Pai, nu i-ai spus ce te-am invatat eu: "Timpul se opreste in loc pentru mine cand privesc in ochii tai"?
- Aaa, asa era?! Eu i-am spus: "Ai o fata de imi sta ceasul".
Banana si vibratorul stateau pe noptiera. Banana intreaba:
- E prima data pentru tine?
Vibratorul spune:
- Nu.
Banana:
- Atunci de ce tremuri asa? Ca ma sperii si pe mine!
Doua prietene, ambele virgine, isi povesteau una alteia tot ce faceau . Una dintre ele pleaca in vacanta la Mamaia si, cand se intoarce, nu mai e virgina. Cealalta o intreaba:
- Cum e? Povesteste-mi tot!
- Prima data este oribil, doare de nu-ti imaginezi. Dar apoi e nemaipomenit!
- Cam ce fel de durere e? Ca durerea de cap, de stomac?
- Nuuuuu, nici vorba!
- Atunci cum? Ca durerea de spate, de masea, de urechi?
- Da! E ca durerea de masea!
- De ce e ca durerea de masea?
- Pentru ca te doare, dar nu vrei sa ti-o scoata!
Maria, fată de la ţară, merge la oraş şi se angajează ca menajeră într-o casă de oameni bogaţi. Făcând curat prin dormitorul stăpânilor, găseşte un prezervativ folosit... Este surprinsă de stăpână studiindu-l îndeaproape.
Aceasta o întreabă: "Cum, Marie? La voi la ţară nu se face dragoste?"
Maria răspunde încurcată: "Ba da stăpână... dar nu până cade pielea de pe p***!"
Un copil negru vine foarte voios acasã:
- Tati, tati, am cea mai mare p*** din clasa a IV-a!!! Asta pentru ca sunt
negru, nu????
- Nu, în pastele ma-ti, pentru ca esti un bou! Tu trebuia sa fii
într-a X-a!!! |
_________________
Daca viata iti intoarce spatele nu dispera. Este cea mai buna ocazie ca sa-i pui mana pe fund! |
|
|
|
cactus
Veteran
Joined: 15 Feb 2008
Posts: 1445
Location: nu spui...aiurea
|
| Posted:
Fri Oct 16, 2009 5:03 am |
|
|
_________________
luzerii nu moare niciodata, de
nici un fel, never, nicicand:-)
Eu ieste unu' dantri iei. |
|
|
|
cactus
Veteran
Joined: 15 Feb 2008
Posts: 1445
Location: nu spui...aiurea
|
| Posted:
Fri Oct 16, 2009 10:35 am |
|
Sedinta la Uniune
Un scriitor il suna pe un confrate al sau:
- Draga maestre, avem sedinta la Uniune , vino ca trebuie sa vorbim lucruri importante...
- Acum sunt cu o femeie.... Daca nu pot, vin, daca pot, nu vin...
===================
Tristete
Doi indivizi se intalnira pe malul marii. Unul dintre ei era foarte abatut. Celalalt il intreba :
- Mai Popescule, de ce esti atat de ingandurat ?
- Uite, aici s-a inecat fosta mea sotie !
- Ei, da' asta a fost demult...Intre timp, te-ai insurat din nou, ai o noua nevasta, frumusica...
- Da, dar nici de-a dracului nu vrea sa faca baie in mare !!!
============================
In Parlament
Un parlamentar iese agale din sala de sedinte si se intalneste cu un coleg din opozitie care se plimba pe hol si-l intreaba soptit:
- Nici tu n-ai somn ?
Doi ciobani
Un cioban il intreaba pe celalalt:
- Cum se spune, mai, funicular sau furnicular?
- La ce?
======================
Ce mai face...
- Ce mai face barbatul tau?
- Ce-i spun eu.
========================
Jartiere
Doua bune prietene stau de vorba:
- Tu! inchipuieste-ti ca am gasit niste jartiere in buzunarul lui barbatu-meu.
- Asta-i culmea. Eu nu port niciodata jartiere...
========================
Inger
Doua femei stau de vorba pe o banca in parc:
- Sotul meu, spune una, e un inger!
- Al meu inca mai traieste! ofteaza cealalta.
===========================
Departare
- Si cum, draga, sustii ca departarea intareste dragostea?
- Da, tu! Cu cat sta mai mult barbatul meu in deplasare, cu atat il iubesc mai mult pe Costel!
==========================
Examen
Examen intr-o clasa de fete,cu subiectul: Abordati intr-o maniera concisa, urmatoarele trei teme:
1) Religie
2) Sexualitate
3) Mister.
Singura lucrare cu nota 10:
"Dumnezeule! Sunt insarcinata! Oare cu cine?"
==================================
Cum s-a numit soacra lui Adam?
Adam nu a avut soacra. El traia in paradis. |
_________________
luzerii nu moare niciodata, de
nici un fel, never, nicicand:-)
Eu ieste unu' dantri iei. |
|
|
|
Anahoret
Junior
Joined: 19 Jul 2009
Posts: 359
Location: Deocamdata pe lumea asta
|
| Posted:
Thu Oct 29, 2009 6:45 pm |
|
A sarutat-o pe nevasta-sa pe obraz si a adormit. Cand s-a trezit, a vazut un tip ciudat care statea la capul patului, imbracat cu o roba alba:
- Cine dracu? esti? intreaba Ion, si ce cauti in dormitorul meu?
- Asta nu e dormitorul tau, iar eu sunt Sfantul Petru
- Adica .. sunt mort?! Nu se poate! Mai am atatea lucruri de facut in viata! Nici nu mi-am luat la revedere de la familie ? trebuie sa ma trimiti inapoi!
- Ok ... poti sa te reincarnezi, dar ... nu te putem trimite inapoi decat ca un caine sau o gaina.
Ion a fost devastat, dar stiind ca era o ferma nu prea departe de casa sa, a rugat sa fie trimis inapoi ca o gaina. Flash de lumina si *poof* s-a trezit acoperit de pene si ciugulind de pe pamant.
- Nu e chiar asa de rau, s-a gandit Ion, pana cand a simtit o chestie ciudata crescand in el. Cocosul s-a dus la el si i-a zis:
- Deci .. tu esti gaina cea noua? Cum iti place prima zi aici?
- Nu e chiar asa de rau, zice Ion, dar am asa o senzatie ciudata, de parca o sa explodez
- Ovulezi, nu-mi spuine ca n-ai mai facut niciodata un ou?
- Niciodata!
- Eh .. relaxeaza-te si lasa sa se intample.
Cateva secunde (destul de incomode) mai tarziu, un ou iese de sub coada sa. Un sentiment intens de relaxare il cuprinde, iar emotiile il coplesesc, devenind mama pentru prima oara. Cand a facut al doilea ou, sentimentul de fericire a fost si mai coplesitor si a stiut atunci ca reincarnarea sa ca gaina a fost cel mai bun lucru care i s-a intamplat vreodata!
Cuprins de fericire, a continuat si exact cand trebuia sa scoata si al treilea ou, a simtit o lovitura incredibil de puternica in ceafa si a auzit-o pe nevasta-sa: IOANE!!! Trezeste-te dracului de betiv nenorocit ce esti! TE CACI IN PAT!!! |
_________________
Daca viata iti intoarce spatele nu dispera. Este cea mai buna ocazie ca sa-i pui mana pe fund! |
|
|
|
cactus
Veteran
Joined: 15 Feb 2008
Posts: 1445
Location: nu spui...aiurea
|
| Posted:
Thu Oct 29, 2009 6:53 pm |
|
|
_________________
luzerii nu moare niciodata, de
nici un fel, never, nicicand:-)
Eu ieste unu' dantri iei. |
|
|
|
Tim
Veteran
Joined: 24 Jul 2009
Posts: 542
Location: Absurdistan
|
| Posted:
Thu Oct 29, 2009 7:31 pm |
|
|
|
|
cactus
Veteran
Joined: 15 Feb 2008
Posts: 1445
Location: nu spui...aiurea
|
| Posted:
Sat Oct 31, 2009 8:07 am |
|
Bula si colega de birou
Bula avea o colega de birou buna în draci, dar din pacate nedisponibila. O sorbea din priviri în fiecare zi si crapa de necaz ca nu-i poate face nimic.
Într-o zi ajunge atât de frustrat încât se duce direct la ea si îi spune deschis în fata:
- Esti o femeie superba si îmi doresc foarte multsa te am macar o data. Uite, daca ma lasi o singura data sa ti-o pun, îti dau 500 de euro.
Tipa refuza fara sa stea pe gânduri.
Bula insista, explicându-i ca totul se va termina repede:
- Eu stau în spatele tau, arunc banii pe podea, tu te apleci sa-i iei si pâna i-ai ridicat eu am si terminat treaba.
Tipa sta si se gândeste o secunda, dupa care spune ca trebuie sa se consulte cu prietenul ei si îl suna. Prietenul ei când aude despre ce e vorba- îi sticlesc ochii si-i
vine o idee: - Cere-i 1000 EURO si ridica rapid banii de jos, asa nu va avea timp nici macar sa-si dea pantalonii jos.
Gagica e de acord si accepta propunerea.
Dupa vreo jumatate de ora prietenul ei începe sa-si faca griji nemaiprimind nici o veste si la un moment dat o suna el s-o întrebe ce s-a întâmplat. Tipa raspunde gâfâind si, printre gemete, îi spune:
-"Nemernicul a folosit monede...".
Morala:
O propunere de afaceri trebuie analizata întotdeauna în profunzime înainte de a bate palma si de a te trezi futut. |
_________________
luzerii nu moare niciodata, de
nici un fel, never, nicicand:-)
Eu ieste unu' dantri iei. |
|
|
|
cactus
Veteran
Joined: 15 Feb 2008
Posts: 1445
Location: nu spui...aiurea
|
| Posted:
Mon Nov 02, 2009 8:59 pm |
|
Vine revolutia in Romania si
> incepe vulturul sa zboare , sa faca picaje, lupinguri... Il
> vede vulpea: - Auzi vulture ai innebunit ? ce te rupi asa in
> figuri? Vulturul raspunde: - Sora mea , acum e democratie.
> Cum aude vulpea incepe sa alerge prin padure in zigzag , sa
> se dea peste cap... O vede ursul: - Ce-ai fa te-ai
> imbolnavit ? Vulpea: - Ursuleee , e democratie !!! Aude
> ursul si spune: - Asa? atunci ia vino tu incoa'. O
> prinde si o f*** bine. Pleaca vulpea amarata cu coada-n-tre
> picioare , se intalneste cu vulturul si-i spune ce-a patit
> din cauza democratiei. La care vulturul: - Sora mea ,
> democratia e aici sus. Jos e futere !!!!!! |
_________________
luzerii nu moare niciodata, de
nici un fel, never, nicicand:-)
Eu ieste unu' dantri iei. |
|
|
|
Tim
Veteran
Joined: 24 Jul 2009
Posts: 542
Location: Absurdistan
|
| Posted:
Tue Nov 03, 2009 11:15 pm |
|
- Nu stiu ce sa ma fac, domnule doctor. Casatoria mea a intrat intr-un impas.
- Cum asa?
- Pai, sotia mea nu ma poate suferi cand sunt beat, iar eu n-o pot suferi cand sunt treaz.
_______
O femeie isi intreaba sotul ce ar vrea pentru micul dejun:
- Niste ochiuri cu sunca? Suc de grapefruit si o ceasca de cafea? El refuza:
- Nimic, cred ca de la Viagra mi-am pierdut pofta de mancare.
La pranz, ea il intreaba din nou:
- O ciorbica de burta? Un gratar cu cartofi prajiti? Niste berici? El refuza:
- Nimic, cred ca de la Viagra mi-am pierdut pofta de mancare.
Seara la cina, ea vine din nou cu oferta:
- O slaninuta buna cu ceapa rosie? Un pic de telemea cu rosii? Niste vinut? El refuza:
- Nimic, cred ca de la Viagra mi-am pierdut pofta de mancare.
Ea explodeaza:
- Atunci da-te un pic jos de pe mine ca mor dracului de foame! |
|
|
|
|
Anahoret
Junior
Joined: 19 Jul 2009
Posts: 359
Location: Deocamdata pe lumea asta
|
| Posted:
Wed Nov 04, 2009 12:27 am |
|
Ce am aflat în Sfântu Gheorghe:
"Dacă în Covasna te opreşte un poliţist şi te pune să sufli în etilotest, suflă oricât de mult ai fi băut! Alfel, o să sufle el şi o să iasă mult mai rău!"  |
_________________
Daca viata iti intoarce spatele nu dispera. Este cea mai buna ocazie ca sa-i pui mana pe fund! |
|
|
|
Tim
Veteran
Joined: 24 Jul 2009
Posts: 542
Location: Absurdistan
|
| Posted:
Wed Nov 04, 2009 8:39 am |
|
Apropo...
<object width="425" height="344"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/O-exz2jqr6M&hl=de&fs=1&"></param><param name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowscriptaccess" value="always"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/O-exz2jqr6M&hl=de&fs=1&" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="425" height="344"></embed></object> |
|
|
|
|
cactus
Veteran
Joined: 15 Feb 2008
Posts: 1445
Location: nu spui...aiurea
|
| Posted:
Wed Nov 04, 2009 11:49 am |
|
superbe ciorile alea de la semnatura.. |
_________________
luzerii nu moare niciodata, de
nici un fel, never, nicicand:-)
Eu ieste unu' dantri iei. |
|
|
|
Tim
Veteran
Joined: 24 Jul 2009
Posts: 542
Location: Absurdistan
|
| Posted:
Wed Nov 04, 2009 6:33 pm |
|
nekemontzi...  |
|
|
|
|
Tim
Veteran
Joined: 24 Jul 2009
Posts: 542
Location: Absurdistan
|
| Posted:
Thu Nov 05, 2009 9:20 pm |
|
Un tip se prezintă la un interviu pentru angajare.
- Cum vă numiţi? întreabă angajatorul.
- Vavavasisileslescu Vavasisilele.
- Sunteţi bâlbâit?
- Eu nu, tata era bâlbâit iar funcţionarul de la primarie - tâmpit! |
|
|
|
|
Anahoret
Junior
Joined: 19 Jul 2009
Posts: 359
Location: Deocamdata pe lumea asta
|
| Posted:
Fri Nov 06, 2009 8:12 pm |
|
"Mare e gradina Ta Doamne şi mai laşi şi poarta deschisă să intre oricine" zicea, cândva, tatăl meu.
Deci să pornim la drum!
Cum se spune în limba finlandeză "LIPSĂ DE GUVERN"? Foarte simplu: "HALLITUS PULA".
Oare nu cumva era predestinată această traducere?
CEI CARE CRED CĂ MĂ ŢIN DE GLUME PORCOASE, POT VERIFICA ASTFEL:
1. Intraţi pe translate.google.com
2. Tastaţi "hallitus pula".
3. Selectaţi la limba din care vreţi să traduceţi –> limba finlandeză.
4. Selectaţi la limba în care vreţi să traduceţi –> limba română.
5. Verificaţi rezultatul... |
_________________
Daca viata iti intoarce spatele nu dispera. Este cea mai buna ocazie ca sa-i pui mana pe fund! |
|
|
|
cactus
Veteran
Joined: 15 Feb 2008
Posts: 1445
Location: nu spui...aiurea
|
| Posted:
Fri Nov 06, 2009 8:15 pm |
|
|
_________________
luzerii nu moare niciodata, de
nici un fel, never, nicicand:-)
Eu ieste unu' dantri iei. |
|
|
|
Anahoret
Junior
Joined: 19 Jul 2009
Posts: 359
Location: Deocamdata pe lumea asta
|
| Posted:
Fri Nov 06, 2009 8:24 pm |
|
El şi ea în pat. Sună telefonul. Ea răspunde. După ce ea se întoarce, el întreabă:
- Cine a fost?
- Soţul.
- Atunci plec.
- Stai liniştit... A zis că mai stă încă o oră, fiindcă a ieşit la o bere cu tine!
Soţia: E bună ciorba?
Soţul: Ai chef de ceartă?
Doi prieteni se întâlnesc dimineaţa, la cafea. Unul din ei are un ochi vânăt.
- Ce-ai păţit la ochi?
- M-a lovit nevasta.
- De ce?
- I-am vorbit cu "TU".....
- Doamne, iartă-mă, dar ce fel de relaţie aveţi voi în familie de te-a lovit pentru atâta lucru?
- Păi aseară, pe când mâncam, mi-a zis: "Ştii, dragă, noi n-am mai făcut sex de trei luni". Şi eu i-am răspuns: "Poate TU....."
Criza financiară este atât de gravă în acest moment, încât femeile sunt nevoite să se căsătorească din dragoste.
Într-o noapte, un beţiv se sprijinea de un pod, când peste el a dat un prieten. Cei doi au început să sporovăiască.
- Ce se vede acolo jos? a întrebat beţivul.
- Luna, i-a răspuns amicul.
Beţivul a privit din nou, a scuturat din cap cu neîncredere, după care a spus:
- Hmmm, bine, te cred, dar cum am ajuns eu deasupra ei?!
- Nu ştiu ce să fac cu soţul meu, doctore, vorbeşte în somn.
- Da, este un lucru neplăcut.
- Neplăcut? Puţin spus! Alaltăieri râdea de el tot Senatul.
O discuţie între doi copii în camera lor. Băieţelul către fetiţă:
- Ce-i vei cere lui Moş Crăciun anul acesta?
- O păpuşica Barbie. Dar tu ?
- Eu îi voi cere un Tampax.
- Tampax ? Ce e asta ?
- ...habar n-am , dar zic ăştia la televizor că dacă-l foloseşti poţi merge la plajă sau la piscina în fiecare zi, să mergi cu bicicletă, să dansezi, să alergi, să faci o mulţime de lucruri... fără ca nimeni să-şi dea seama!
Dialog la Oficiul pentru Plasarea Forţei de muncă.
- Bună ziua, vreau şi eu un loc de muncă..
- Avem ceva foarte bine plătit, dar e mult de lucru.
- Nu, mulţumesc. Dacă am bani, îi dau pe băutură.
- Atunci, avem un loc în care nu prea aveţi de muncă, dar e prost plătit..
- Nu, pentru că dacă am timp, fac rost de bani şi îi dau pe băutură.
- Nu aveţi ceva unde să muncesc toata ziua şi să fiu prost plătit ?
- Îmi pare rău, dar nu aveţi studii superioare...
Un bărbat supărat sună la pompieri ca să raporteze un incendiu în cartier.
Operatorul îl întreabă:
- Cum ajungem acolo?
Bărbatul răspunde:
- Pai nu mai aveţi maşinile alea mari şi roşii?
La grădiniţă :
- Închipuie-ţi... am găsit acasă sub sofa un prezervativ!
- Nu mai spune! Dar ce este aceea o "sofa"?
Un tip isi savureaza berea intr-un bar. Din dorinta de a conversa, se apleaca spre femeia solida de langa el si ii spune :
- Vrei sa auzi un banc traznet cu blonde?
Cu o voce ragusita, ea ii raspunde:
- Pana sa te apuci sa spui bancul, cred ca ar fi bine sa clarificam cateva detalii: eu sunt blonda, am 1.80m, 88kg si sunt campioana balcanica la judo.
Blonda de langa mine are tot 1.80m, 78kg si este ofiter de aviatie.. Cea care sta langa ea are 1.85m, 85 kg si este halterofila, si, ai ghicit deja, este tot blonda. Ei bine, acum mai vrei să ne spui bancul acela cu blonde?
Omul sta ceva timp si se gandeste.
- Nu prea, spune el.. N-am chef sa-l explic de trei ori.
Alinuta:
-Mama, daca o sa fiu cuminte cand o sa fiu mare, o sa am si eu un sot?
-Da, fetita mea!
-Si daca nu o sa fiu cuminte?
-Atunci o sa ai mai multi...
Daca o persoana ajuta un hot inainte de a savarsi un furt, se numeste complice si va plati pentru asta.....
Daca o alta persoana ajuta un hot dupa ce a savarsit fapta, se numeste avocat si este platit pentru asta.
Soacra, pe patul de moarte, ii comunica ginerelui ultimele dorinte:
-Sa repari (tuseste fara putere) pendula aia de pe perete...
-O repar, mama soacra, o repar. Dumneata concentreaza-te acolo..
Pe patul de moarte sta intins un batran de 99 de ani, sot, tata, bunic si strabunic. I se apropie sfarsitul si in jurul lui sta toata familia: sotia, copiii, nepotii si cativa stranepoti. Toti asteptau in liniste si deodata batranul spune:
-Trebuie sa va spun un secret mare! Aveam de toate: masini frumoase cu care cutreieram lumea, femei frumoase cu care ma distram, prieteni, si multi bani. Intr-o zi mi-a spus un prieten ca trebuie sa ma insor sa am o familie ca altfel nu va avea cine sa-mi dea un pahar cu apa cand voi fi pe patul de moarte. Asa m-am insurat si viata mea s-a schimbat, nu am mai umblat prin baruri si discoteci, ci am stat acasa cu sotia si ne-am uitat la seriale. Masinile le-am folosit pentru concedii cu familia si ca sa aduc copiii de la scoala. Banii s-au dus pentru familie. Si acum cand stau intins si astept moartea, stiti ce este cel mai rau dintre toate?
- Ce, dragul nostru tata?
- NU MI-E SETE!!!
Ca sa verifice pe nevasta-sa cat de mult tine la el, intr-o buna zi Vasile se preface ca a murit.
Nevasta-sa:
- Cu ce sa-l imbrac? Sa-i pun costumul asta nou?.... Lasa ca-i bun si treningul!
- Cu ce sa-l incalt? Sa-i pun pantofii astia noi?.. Lasa ca-s buni si tenisii!
Il pune in sicriu si incepe sa jeleasca:
-Unde te tuci Vasileeeeeeee? Unde te duci Vasileeeeeeeee??!!!
Din sicriu, Vasile:
-La stadion, ca asa m-ai imbracat!!!!!!!
S-au adunat intr-un loc trei francezi. Au baut sampanie, cognac. Au fumat un trabuc, au mai baut o cafea.... Intr-un cuvant, s-au relaxat civilizat si au plecat acasa in liniste.
S-au adunat intr-un loc trei rusi. Au baut vodka si alcool dublu rafinat. S-au luat la bataie, dupa care s-au dus fiecare la casele lor. Intr-un cuvant, s-au relaxat civilizat si au plecat acasa in liniste.
S-au adunat intr-un loc trei arabi. Au aruncat in aer o masina, un hotel si un supermarket, au deturnat un avion, l-au ciocnit de un zgarie-nori, au detonat 3..000 kg TNT... total 3458 victime.. Iata ce face omul cand n-are voie sa bea !! |
_________________
Daca viata iti intoarce spatele nu dispera. Este cea mai buna ocazie ca sa-i pui mana pe fund! |
|
|
|
|
|
|
View next topic
View previous topic
You cannot post new topics in this forum
You cannot reply to topics in this forum
You cannot edit your posts in this forum
You cannot delete your posts in this forum
You cannot vote in polls in this forum
|
|
